Bailando por una pesadilla

Bien, me tomé el sacrificio de ver un ciclo de este reality para poder decir que es una soberana mierda. Hizo falta un eterno año ocioso en el que me rasqué en el que no hice nada productivo, pero juro que nunca más vuelvo a ver Showmatch después de este fiasco.

Y no pueden decirme el clásico comentario "como sabes que es una mierda si no lo ves?", (aunque esa misma frase es incongruente... vos nunca comiste caca pero sabés que es repugnante, o no). Pero en este caso los comentarios al bolsillo, porque lo vi.

El concurso supuestamente trata de 30 famosos que tienen una pareja de baile y un coreógrafo asignados a cada uno, para cumplir determinado sueño, que bailan todas las semanas un ritmo diferente y son juzgados por un jurado respetable, que sentencian como 6 parejas, los salvan hasta que quedan dos, y los envían a un voto telefonico en vivo.

Ahora comienzan las aclaraciones.

1) Los "famosos". Primero que nada, casi ninguno de ahí es un famoso respetable. Alcanza estar ahí por haber figurado 5 minutos en un programa criticando a alguien. Hasta yo podría estar en el 2011 si voy a Intrusos a decir que Fulana y Mengana son unas putas.

2) El "jurado". Ninguno sabe un choto de baile y lo único que hacen es armar conventillo barato entre ellos, discutiendo entre sí para tener cámara, y cada día se pelean dos diferentes, llegando hasta a insultar a alguien por Sida. (que cultural, no?)

3) Los bailes. Los bailes no son más que minas semi desnudas y camarógrafos que les enfocan el culo cada 10 segundos, y eso en un ritmo normal como Disco y Salsa... Cuando hacen Strip le hacen dar pena ajena hasta a la actriz porno mas atrevida.

O cuando mientras Fulana enfocan al jurado, al público o hasta son capaces de enfocar a un perro cagando en la vereda

4) El sueño. Es solo para decorar el nombre... No se mencionaron los sueños en todo el concurso, jaja. Uno nunca se entera si votando a Fulana cumplen el sueño de construir una bomba atómica y volar la Patagonia.

Sí, y esta mierda tiene 30 puntos de rating. 

¡En momentos como éste... me da lástima Argentina!

Y acá paro porque no quiero que este Blog trate de farándula porque no me interesa. Es solo un desahogo. Au revoir.

Lo que hay que evitar a la hora del mate

Algunas cosas son puñaladas al corazón.

No, no tiene nada que ver con dolores amorosos, para esos no hay cura (¡lamentablemente!).

Pero quiero informarles de algunas cosas que se venden en todas las panaderías y que son prácticamente veneno puro:

Todos las comemos de vez en cuando, pero muchos lo hacen habitualmente, una vez por semana o incluso todos los dias, comprandolas en las panaderías.

Una torta frita de tamaño mediano tienen 350 calorías (las mismas calorias que comerse 7 manzanas), además de que aumenta el colesterol por las nubes. Una sola torta frita tiene una cantidad inmensa de grasas que van directo a las arterias dandole al consumidor un mayor riesgo de infarto.

Lo mismo ocurre con los denominados "bizcochitos de grasa", unas trampas mortales que se venden en la panadería, claro, porque no te los dan con informacion nutricional atrás.

Cada bizcochito tiene 100 calorías (y de los chiquitos!) el equivalente a 2 manzanas. Y se acostumbran a comer muchos, acompañados por mate...

Si vos, tus viejos o tu tía Hermelinda suelen comer torta fritas: Hablale sobre ésto y dale otras alternativas igual de ricas y que no producen daños al organismo, como galletas de vainilla, de chocolate, pepas, tortas, marineras... Y siempre es preferible la panadería industrial (la de los supermercados) antes de la de las panaderías locales, porque por supuesto, vienen en un envase cerrado y siempre tenés a disposicion la informacion nutricional para saber cuantas calorias estas consumiendo. 

Bueno, ya sabés que estas dos huevadas te hacen bolsa el corazon.

Si quiere cómase una bañera llena de torta fritas, pero está avisado, y sabe a donde van a ir.

Las preguntas mas estupidas de Yahoo Respuestas

Despues de meses de responder en Yahoo Respuestas, tengo una enciclopedia de preguntas estupidas que tuve que leer (¡Y responder, lamentablemente!)

Una que otra risa te hacen dar... Bueno, estas son las que decidi inmortalizar en mi blog 

- ¿Puedo quedar embarazada de un caballo?
Si corazon, va a salir un bebe con cabeza de caballo y pezuñas que relincha. POR DIOS

- ¿Como hago para embotellar un pedo?
Pregunto yo, para que corno querria alguien embotellar un pedo diganme...

- ¿El sexo anal embaraza?
Si, el bebe crece en el intestino grueso y sale por el ano...

- ¿Como me descargo el Facebook?
(Esto seguro lo pregunto un viejo jajajaja)

- ¿Como me suicido con gas?
(sin comentarios again)

- ¿Como se llama esta cancion? Decia asi: tititi pum pum tatata tra tra tra plup, plup

- ¿Como puedo adelgazar sin cirujia, sin dejar de comer y sin hacer ejercicio?

- ¿Quien me da el msn de Justin Bieber?

- ¿Donde consigo un trabajo por internet de mas de $20.000 por mes?

(Y metiendome en la seccion Religion y Espiritualidad...)

- ¿En una pelea entre Goku y Jesucristo quien ganaria?

- ¿Creen que yo pueda matar a Satanas?
( y en el comentario de abajo pone: "es que me quiero suicidar para ir al infierno a matarlo" )

ESTUPIDOS A LA ENESIMA POTENCIA

Clack

Las mentes humanas funcionan por Clacks que nos hacen sentir

Era una aburrida tarde de primavera cuando mi vieja me mando al almacen a buscar viveres (Si... Que puede ser? Cigarrillos), con lo que odio comprar cigarrillos, es casi como comprar veneno para que tomen.

Pero bueno, no voy a entrar en eso. La cuestion es que ya, con la plata y vestido, sali al quiosco para caminar los 80 metros al quiosco y que veo? Un perro atado afuera, solo, con una apariencia pordiosera. Que puedo sentir? Que seria lo normal? Ah, sigo y me importa tres cuernos. Pero no, se encendio un Clack de lastima por ese perro. "Algo me va a sobrar, me compro un alfajor y le doy la mitad", Clack de misericordia.

Tenia 50 pesos, para un alfajor me iba a alcanzar. Pero no, me sobraron 50 putos centavos. Eche una ojeada a las gondolas polvorientas del quiosco para ver caramelos de dulce de leche, de esos cuadrados. "Esos son blandos y seguro se va a comer uno".

Volviendo estaba otra vez ese maldito perro, asi que pele el caramelo y se lo deje. Es indescriptible lo que sucedio; le tire el caramelo, lo olfateo y me mira con cara de "que corno me viniste a dar, pelotudo?". Desde cuando los perros mugrientos atados afuera son tan delicados? Quien sos? La duquesa de Compostela? perro sucio!!!! Que creen estos perros? Que le voy a ir a comprar un bife?

Ahi se activaron dos Clacks, el Clack de sentirme como un pelotudo y el de bronca.

No soy la Madre Teresa de Calcuta humanitaria ni me interesa serlo, no soy el que hace esto todos los dias sino fue una reaccion desmedida. Pero que? Uno hace algo bueno y termina sintiendose como el culo. Coño.

P/D: Me comi el otro caramelo y casi me rompo una muela. Odio cuando los caramelos vienen duros, ahora lo justifico al perro, lo perdono y le doy mi bendicion.